韩越的自白
我二十七岁之前的人生，好像那么不值一提。那时我的生命中，一半是青海的风，一半是北京红红绿绿的灯。后来任家远告诉我，他说楚慈没有想过自己的未来。其实说实在的，当时的我也没有对自己的未来有过多少期待，不过就是在军委里跟一群老头周旋，说些场面上的漂亮话，也挺没意思的。
我不是在亲人的期待中出生的，自然也不是在他们的爱中长大的，其实我不明白，大人不都是更偏爱小儿子吗，怎么到我这就完全不一样了。我现在也没想明白，但我已经不想去弄明白了，因为我不在乎了。我那时总是在想，我的出生只不过意味着韩家又多了一堵墙或者一把枪，而且还没有人敢说这把枪是否在将来能派上什么用场。
在我印象中，我爸从没有抱过我，他总是对我说，我和别人家的孩子不一样，我要学会对自己负责。我不知道这话他有没有对韩强说过，或许他有说过，或许我妈拦着不让。我爸总是很忙，有时候几个月都见不着面，有时我见到他，竟然会觉得很陌生。
我不是一个安静的小孩，可是我在家里几乎不说话，没有机会，也没有必要。有时候我爸会问我几个问题，我就会把手牢牢背在身后，身体站的笔直，小心翼翼的回答他。我们不像父子，更像上下级。
这样写显得我有一个多么悲惨的童年，其实也不是，除了在家的时候，其余时间我还是很快乐的。我经常带着军区大院里的那些小孩打架，一打准是一个赢。他们咧着嘴，眼睛亮晶地看着我，就差扑通一个下跪认我做大哥了。所以我很小的时候就知道，赢的感觉是多么棒。
可能我天生就不是学习的料，英语书上美帝的鸟语在我看来和鬼画符没什么两样。坐在教室里一整天简直让我浑身难受。当然老师自然也不喜欢我，但可能碍于我家老爷子的面子，倒也没对我吹鼻子瞪眼，于是我就更无法无天了，逃课打架是家常便饭。
有一段时间流行写情书，侯瑜那小子整天头发抹的油亮，穿的人模狗样，还真有不少瞎了眼的小姑娘红着脸给他递情书。可惜老子英俊倜傥，风流潇洒，在学生时代一封情书也没收到过，约架的纸条倒是收到一堆。
我自认不是什么好人，但丧尽天良，杀人放火的缺德事老子也一概没碰。可能老天眷顾我还有点道德底线，竟然奇迹般的让我考上了大学，四六级一次性低空飞过。老子虽然对学习一窍不通，但好歹有大学文凭在手，也算半个文化人吧，总算是没给我家那位学霸高材生丢人。
后来我参了军，走了我家老爷子的老路。我有些背景，这事我不避讳，但老子走到今天这个地位，那是摸爬滚打自己实打实闯出来的。每次有战事我总是冲在最前面，原因无他，我不怕死，也没有牵挂。
有一年队里有个新兵给女朋友写信，脸都憋红了也没想出一句像样的情话。我说你把笔给我，我替你写。他说你得了吧，你连女朋友都没有。我说我有情儿啊，改天你来北京，我给你挑几个。他笑着骂我混蛋，我也笑，没心没肺。那时的我怎么也不会想到，我也会遇到一个让我喜欢的恨不得整天叼在嘴里不松口的人。
我觉得自己的归宿无非就是两种，身上盖着国旗躺在北京的殡仪馆里，或者变成一捧土，管它被青海的风吹到哪个角落。但无论是哪种我都不在乎，也没有人会在乎。后来我所有的预想都在我27岁这年发生了翻天覆地的变化，因为我遇到了那个一定会出现在我生命中的人。是的，我坚信他会出现在我生命中，不管什么时候 以何种方式，他都会出现的，因为我活着就是为了遇见他。
我永远记得我第一次见他时的感受，好像有一束细细的电流鞭打着我的神经，全身血液都沸腾起来，心跳毫无征兆的加快。“这人真他娘的好看”，这是我最直观的感受。“我要他”，我对自己说，“这个人是我的”。
我找了个理由把人哄上车，尽量不让自己的欲望表现的太过明显，他笑的温暖柔和，告诉我他叫楚慈，仁慈的慈。楚慈，楚慈。长的好看的人，名字也这么好听。
但是，曾经有很长一段时我以为我再也不会见到这样的笑。所幸上天待我不薄，我现在也可以时常见到，当然这是后话。当时的我被欲望冲昏了头，为了把他弄到手，我做了我一生中最后悔的事，我用尽了手段，囚禁，逼迫，威胁，恐吓，他才同意跟我在一起。楚慈点头的时候我高兴的连心都在发抖，在这之前我从未如此强烈的想要得到什么。楚慈是第一个，当然也会是最后一个。说句肉麻的，有了楚慈我就好像有了自己的整个世界，那我还乞求什么呢。
我们虽然在一起了，可我知道可他并不情愿。他看我的眼神永远是冰冷的，或者不带任何情绪的。只有在床上他的表情才生动些，只不过全是嫌恶和愤恨，他对我从来没有好脸色。在黑暗潮湿的夜里我们抵死缠绵，亲密无间，又各怀心事。彼时的我并不知道，我们之间横亘着的，是淋离刺目的鲜血。我几乎用尽了全部力气，才跨过这道鸿沟。
楚慈并不开心，这我老早以前就很清楚，我虽然没有裴志精明也没有侯瑜圆滑，但我摸爬滚打这么多年，在二十多岁时混到现在这个位置，也算有几分心思手段，可我却不知道怎么才能让他开心一点。
刚在一起时，我时常出差。有时候一觉醒来，恍惚间自己都忘了身在何处。我看着远方的天空，看着盘旋的飞鸟，第一次咂摸出思念的滋味。“老子这么想他，这么爱他，回去后一定加倍对他好，再也不犯浑。”我曾千百次这样想，但当我触及到他平静冰冷的眼神时，这些想法全都烟消云散了。我心中燃起了一把火，这把火把我对他的爱和念烧了个干净，全部变成了苦和怒。那段时间我做了很多错事，这些事让楚慈痛苦，却也没让我好受。
我永远记得离开我时他说话的语气，平静镇定，不生波澜。可他的话却像是在对我下最后的死刑。我发了疯的挣扎嘶吼，却也没能留住他。在他离开我视线的那一刻，我陡然生出一股深深地无力与恐惧，他终于还是离开我了。或许他待在我身边这些年就是为了这一刻，报仇，然后头也不回地走掉。我还没有真正得到过他，却已经要彻底失去他了。
之后的很长一段时间没人敢在我面前提他，我也装出一幅不在意的样子，好像真的忘记他了。可只有我知道，在每个辗转难眠的晚上，我想的所有，都与他有关。关于我们的过去，关于我和他的将来。我想了很多种可能，最不能接受的就是楚慈可能已经离世。他这么优秀的人，不应该在世界还没好好认识他前就悄无声生息地离开。
我再见他时，已是两年后。我无法准确形容我当时的心情，或许是有恨的，可是这点恨丝毫抵不过我内心的狂喜和激动。可能是想从这场令我一败涂地的感情中找回点尊严，于是我递给他一把刀，让他自行了断。可我明明是最希望他活下来的人，所以我又徒手去拦那把刺向他胸口的刀，在面对他时我总是这样矛盾。
手上传来剧痛，鲜血直流，心里却好受很多，我恍惚间着到他脸上露出痛惜的神色，亦真亦幻。我那一刻其实很想拥抱他，告诉他，我真的很想他，可我又怕自己再次把这样沉重的感情强加给他，让他更加抵触。
后来，为了治好楚慈的病，我私闯九处唤醒了龙纪威。当时我并没有想过后果，或者说，即使我知道后果，我仍会这样做。比起枪毙，失去楚慈更让我痛苦。
再后来楚慈的病总算是治好了，不过身体还很虚弱，所以他的饮食起居自然要由我全权包揽，我当然是很乐意的，好男人就要懂得照顾媳妇儿。他病刚好那会整个人都懒懒散散的，常让我想起楼下晒太阳的猫。他的话还是很少，但是神色平和，情绪稳定。他就安安静的坐在那不说话，看书或打游戏，偶尔瞧我两眼我都要开心好久，心里满满当当，像是要溢出什么一般。
此时正值盛夏，窗外夕阳西斜，浸红了半边天。热浪翻滚，树叶蔫蔫的卷着边，路上有三三两两的行人，或许再过一会，这群人中就会出现楚慈的身影，他会提着公文包，快步往家走。如果恰好碰见那只还在楼下打盹的猫，他会笑着走过去顺顺它的毛，然后照常听那位摇蒲扇的老太太夸一句“真俊的小伙”。他会抿着嘴角笑着朝她点头。那时我应该正在做饭，听他说完那句“我回来了”就从厨房里走出来，把脸颊凑过去，向他讨一个吻。
我一恍神，看到窗户上映着的自己，托着下巴，嘴角堆着笑。我听着窗外聒噪的蝉鸣，内心竟出奇地平静。
我从前从不敢奢求家的温暖。不学无术和没心没肺贯穿了我的整个少年时代，在二十啷当岁时我的记忆里只有西北的黄土和风沙，为数不多的可以称得上温暖的情感几乎全部来自于战友和军营。所以我从没想过自己有一天也会有一个安定温暖的家。这是上天给予我的馈赠吧。不，是楚慈。我的爱人。
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好久之前写的，oc请见谅
韩楚绝美爱情！！！
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